بسم الله الرحمن الرحيم

حطيت انا هذا الموضوع عشاان الواحد فينا طفشان يجي للموضوع هذا ويقراء وان شااء الله ما يحصل الا اللي يرضيه ...يوسع صدره معناا..

واللي عنده نكته جديده لايتردد ويكتبها في الموضوع..

أحول ومحشش يصلحون لقيميات ""الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول تشششش,,,,,,

***********************
...واحد ابله سمع بخطف الطيارات...ركب قطار الدمام وقال له رح جده

***********************
سكران أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا

***********************
مره واحد بخيل سئلوه اذا جا برد ايش تسوي قال أقرب شوي على المدفئه وسئلوه كمان اذا اإجا برد كثير مره إيش تسوي قال أقرب اكثر على المدفئه وكمان سئلوه إذا إجا برد مره بارد للموت إيش تسوي قال ساعتها أشغل المدفئه

***********************
حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من ماعرفتك؟

***********************
ام اربعه واربعين رايحه متاخره على المدرسه ليش؟ لانها تلبس شراباتها

***********************
واحد عرف رقم جوال جني طفشه صار كل شوي يرسله (بسم الله الرحمن الرحيم )

***********************
فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل.

***********************
في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العضيم ماتدفع ريال

**********************

فى واحد من اللى انتم خابرين ماسك له دجاجة وطايح فيها ضرب

وهو يقول لها يابنت الكلب كل يوم بيض بيض ما في جبن ..

**********************

بعد واحد ثانى .. اتصل على ناس وقال هذا بيت عبد العزيز !!!

قالوا لا .. قال إذا هذا مو بيت عبد العزيز ليش تردون ..

**********************

في شباب مفهيين قاعدين جنب بعض قال المفهى الاول للمفهى

الثاني شكلك مثل الحمار قاله المفهى الثاني قول ماشاء الله عاد ..

**********************

بنت حبت واحد غبي أهدت له ببغاء تتكلم وبعد يوم من اهدته الببغاء

اتصلت عليه وقالت له ويش رايك بالببغاء قال عادي مثل طعم الدجاج

***********************

في اثنين رايحين فيها جالسين قدام المرايا قال:الاول قم نسلم على

اللي جالسين هناك وقفوا ... قال : الثاني إقعد إقعد تراهم جو ..

**********************
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك

*********************
سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟
المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك

******************
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق

*******************
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له:
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!

*********************

واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للجرسون: بتقولو حاربنا الذباب وطلع كل الذبابا ده منين
الجرسون: احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!

************************

واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟

***********************
فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله الأمير ورحب فيه وقال خذوه لقصر الضيافة، فقال الضيف الزائر لا أنا عاوز بدل سكن

*********************

جورج بوش اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون وطلب اغنية بابا فين واهداها لعدى صدام حسين، قام الصحاف اتصل في نفس الحلقة وقال بناء على طلب السيد صدام ارسل لبوش اغنية يالى بتسال عليا ملكش دعوا بيا.

******************

فى حمار وحشى بيحرس كنز فالناس عملوا مسابقة اللى يجيب الكنز هياخذ نصه فراح واحد هندي وامريكى ويابانى الهندي دخل راح الحمار ناطحه مموته واليابانى نفس الكلام، جه الأمريكي دخل وخرج بعد نص ساعة شايل الكنز على كتفه وجارر الحمار فى ايده فالناس سالوه ازاى قدرت تجيب الكنز قاللهم ابدا انا قعدت مع الحمار كلمة منه على كلمة منى طلعنا قرايب

*****************
جندى امريكى يقول لزميله البريطانى : نحن نحارب من أجل الشرف بينما انتم فمن اجل المال ... فرد البريطانى : نعم فكل دولة تحارب من اجل الشئ الذى ينقصها

****************
مرة صدام حسين عمل أجتماع سري مع كبار قادة وقال فيه واحد خائن وجاسوس يجلس بيننا وبدأ أسمه بحرف الطاء فقفز الوزير سعيد الصحاف والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا يبدأ بحرف الطاء فأجابه الصحاف : ماهو أنت طوال الوقت تقولي ياطرطور

****************

وفد زار صدام حسين ولما خلصوا طلع الوفد من عنده بعدها أراد صدام ان يدخن فلم يجد الولاعة فشك في الموضوع واتصل على البوابة وقال حققوا مع الكلاب الي خرجوا من عندي شكلهم اخذوا ولاعتي الذهبية.
بعدها صدام شاف الولاعة تحت رجليه فاتصل بالوابة مرة ثانية وقالهم لقيت الولاعة خليهم يمشوا
قاللو مانقدرش ياسيادة الرئيس قالهم ليه؟؟؟ قالولو حققنا معاهم نصهم ماتوا اثناء التحقيق والنص الثاني اعترفوا

****************

الصحاف راح لصدام، صدام بيسأله ايه الأخبار، قام شاورله بعلامة النصر، صدام قاله ايه انتصرنا، قاله لأ مفيش غير أنا وانت ف البلد.

****************

يتبع

في واحد حولي الله يشفيه ومايبلينا وكان يصرف على اهله وبعد سنتين اكتشف انه يصرف على الجيران

*******************************

في نقطه سوداء على الجدار ليه ؟نمله

في نقطتين سود على الجدار ايش؟ فيش كهرباء

في نقطه زرقاء على الجدار ايش؟ نمله لابسه بنطلون جنز

*************************************************

في عجوز تنط على الكنب ليه ؟علشان يقولون لها اجلسي يابنت

في عجوز طارت من الفرحه ليه ؟؟؟؟؟طلع لها دمل تفكره حب شباب .

عجوز تبي تخيط فستان فيه كسرات تشرح للخياط ومافهم قالت له مثل وجهي

,عجوز تكره روحها طاحت قالت احسن

عجوز دخلت البقاله سألت البائع عندك فكس قال لها ايش حبيبتي قالت له هاهاها ابي توكس

***********************************

واحد يحب النوم اشترا له سريرين علشان يشبع نوم

واحد محشش ركب تاكسي وقال له لاتسرع وقف السواق في مكانه 5 دقايق وقال له وصلنا نزل المحشش وضربه كف وقال له انزين ليه تسرع

محشش راح بقاله يسال عندك ببسي قال له لا طلع وراح بقاله ثانيه وقال ولا ميرندا ؟.

في أثنين ركبو السياره واحد ساق والثاني فخذ

************************

ليه الديك احلى من الدجاجه ؟لان الدجاجه تبيض وترقد على البيض وتربي الصغار وليس لها وقت كي تتجمل

ديك راح بقاله ليه ؟ يبي يشوف دجاج عريانات

ديك مزكم ليه ؟؟؟ مسويها مع دجاجه مثلجه

************************************

ميرندا تقدم لها ببسي وارفضته ليه؟ طايش

ميرندا تصيح على البحر ليه؟ مفتوحه

ميرندا تقدم لها بيبسي وارفضته ليه؟عبد

*****************************

سيجاره تدينت صارت مسواك

************************************

واحد راح البقاله وسال البطيخه بكم؟ رد عليه البائع :انت جاي تشتري ولا تسأل

واحد راح البقاله قال للبائع عندك علك بونص؟رد عليه نعم قال له بكم

****************************

قطه دخلت البقاله ليه ؟ شافت الباب مفتوح

بقره تنتحر تقول خل نيدو ينفعكم

بقره بتنتحر ليه ؟ تو تعرف انه زوجها ثور

عنز طاحت من السطح صارت تقول ميو ميو

عنز فصلوها من المدرسه ليه؟لقوا عندها صورة تيس

********************************

في اغبياء اجرو صالة السينما ليه ؟ علشان يلعبون بلي ستيشن

غبي يحب الهدوء شغل شريط فاضي وقروي ثاني اعجبه الشريط راح سحبه

غبي ركب التاكسي مع زوجته جلسها قدام علشان مايناظرها السواق في المرايه

غبي غرزت سيارتهم نزلو يدفونها ماتمشي لانه اربعه قدام واربعه يدفون من ورا

غبي سمع ان الشيطان شاطر راح يذاكر معه

غبي يأكل باليسار قالو له ياكل معك الشيطان سمم الاكل

اغبياء راحو الحج يدورون على كلمة مباشر

يتبع

* نمله تزوجت فيل فخلفت ماذا ؟؟؟؟ فمله .......وائل

**************************

* دجاجه تزجت فيل خلفت تشكن فيليه *

***********************

* موظف خرج من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح استقيل ..قال له صديقه: ماذا قال المدير ؟؟ *

رد عليه الموظف بعصبيه قال المدير انت مفصول .

************************************************** *

في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟؟ قال ما ادري انا توني جاي *

***********************************************

في سكران يدور حول الخيمه ليه ؟؟؟ يدور الجرس *

************************************************

عجوز في محو الأميه كتبت لهم المعلمه على السبوره رقم 11 قامت العجوز تصيح قالت لها المعلمه ليه تصيحين قالت العجوز تذكرت سيقان المرحوم

************************************************** ******

همبرجر وهوت دوق ماشين في الشارع مسرعين وقفهم المرور وقال لهم ليه تسرعون قالو له نحن وجبات سريعه *

************************************************** ***

قطو يمشي بسرعه على الجدار وفجأه نزل ليه ؟؟؟ خلص الجدار *

************************************************** *

محشش ماشي مسرع وقفوه المرور قالو له الرخصه والأستماره قال لهم اي حشيش اللي تتكلمون عنه *

*************************************************

واحد دخل البقاله سأل البايع عندك سكر ؟ رد عليه نعم قال له الله يشفيك ومايبلينا

محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض



واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد



محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة



محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ......



شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران



محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلتهالهيئة في قلوبنا



محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم



محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش



باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي



محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي



فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر



محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي



محشش صلى بلحاله ..... فاتته ركعة



أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف



محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي



محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع



محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول



حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد



محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة



محشش راعي تكسي فالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين



محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض



محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟



واحد راح بـ أخوه للمستشفى قالو: وش مع اخوك؟؟؟ قـال: هايلكس 83 غماره




واحد معزوم على عشاء يوم شبع قالوله: شف الفاين وراك قال : والله ما عاد له محل


واحد أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيحكوا علينا أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب لا تصيب حالك بالعين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا بشوف مين




طقاقة سألها محشش كم لك وانتي تطقين قالت 20 سنة قال المحشش اوف ولافتح لك احد


محشش يصبغ جدار قالوا له حط تحتك جريده قال لا عادي أطول



حوطي قدم على وظيفه سألوه عن المؤهل قال ابتدائي واعرف واحد يدرس بأمريكا



حوطية قالها زوجها قولي كلمه حلوه قالت طحينية قال أبغى كلمه تهزني قالت مرجيحه



واحد شاف هلال رمضان أعطوه خمسه آلاف ريال... قال بصو بصو التاني أهوه




فيه حوطي كلم مايطلبه المستمعون وقال أهدي عشر اغاني لامي وعساي الحق جزها بعد




حوطي فتح محل غاز فجر ثنتين في المحل ( دعايه ) بمناسبة الافتتاح




ولا يقولك واحد يرجم الشيطان وهو متلطم لييييييش ؟؟؟
يقول يمكن احتاجه بعدين



غبي ساله خويه من تزوجت قال وحده قال ادري انها وحده وفيه احد يتزوج رجال قال
ايه اختي



يقولك مدرس علوم يشرح درس لمحششين يقولهم يعيش السمك في الماء قالوا المحششين
يعيش يعيش يعيش




الأولى : الفنانة عتاب ماتت وتبرعت بأعضائها الى المستشفى ...... المستشفى وزع الأعضاء على المرضى المحتاجين ... بقى بـراطمها ..... حطوها مطبات للمستشفى ...!!!!



الثانية : وزيــــر ... حطـ حــجــر الأســاس لمشروع ..اللي جاين معه غفلوا عنه شوي ....... ورجعوا لمه ..........لقوه باني جـــدار



فيه طعس بيتزوج قاللوه اهل العروس ترى بنحط العرس باستراحه.. جايهم لابس ترنق



حوطي قاعد على البحر قال له واحد طيب طب قال مجنون انا اطب؟ تبي ياكلني وحيد القرش



حوطي جته فاتورره
جواله 2000 ريال
حرم....
يلعب الدوده

يقولك حواطا
راح يبون يفصلون سراويل
حديد ليش ؟
سمعوا
ان امريكا
تبي تضرب
اماكن حساسة

عسكري غبي قالو له اذا
مر الامبراطور اطلق
21طلقه قال اذا جبته
من اول طلقه...

فيه واحد تزوج جاب
عشر بنات يوم جاء له
ولد سماه بدري...


واحد متزوج دلوعه تقوله:
ياليتني عصفوره
قالها :
ياليتني نبيطه



حضرمي يحتضر تجمعوا عنده عياله طالع فيهم وقال... لعنكم الله ولا واحد بالمحل

قزم تهاوش مع زوجته
حطت نعاله فوق التلفزيون


في واحد تهاوش هو وأمه في السوق شاف الهيئة قال ترا هاذي صديقتي

واحد على باله يغازل زوجته قال لها... لو أنتي بالهند كان عبدوك..
قالت له : يعني أنا ملاك..؟؟
قال : لا بقره

فار يجر اسد ميت
شاف الحيوانات تصفق
قام يشوته و يقول
انا اذا عصبت ما ارحم

غبي يغازل وحده : اش اسمك
قالت اسماء
قال : حركااااااااااات يعني مالك اسم معين

شايب طايحه سنونه
ماعدا الانياب
قدم على وظيفه
عينوه خرامه


مدرس يسال الطلاب عن امنياتهم....
سأل حوطي وش ودك تصير اذا كبرت؟
قال (شايب)

وحده سمعت بالممثله ( ماريا مرسيدس ) سمت نفسها ساره هايلوكس

اثنين قصمان طلعو في دعايه بيبسي :واحد يشرب ,والثاني يقول عطن جغمه

عجوز مسويه فاهمه جاء ولدها متاخر قالت :
جاي متاخر وريحتك بلوت بعد ؟؟


محشش يرسم خط
فجأة ! خلاه ورسم خط ثاني
ليش؟
يقول : الخط الأول فيه تفتيش

جيزاني طلبوا منه المدرسة(بحث) ...
راح جاب ابوه ...!!


حوطي اتصل على لبنانيه قالها طوني هون ؟؟
قالت:منوش هون .
قال طيب عطيني منوش !!!!!!

محششين انقلبو قال السواق شكلنا انقلبنا ؟؟
قال الثاني سق وخل عنك الوسوسه !!!

قصيمي طردوة من 905ليش؟؟؟؟
كل ما دق واحد يسال عن رقم قال:وش تبيبوة ..!!!

محشش يقول لخويه: قل لي من انت اقول لك من تكون
قاله من انت؟؟
قال من تكون !!؟



حمار متلثم واقف فوق الجبل ليش؟؟ يستهبل مسوي عمره ذيب..

100 واحد
يصبغون باص
واحد ماسك الفرشة
و99 شايلين الباص
رايحين جايين

ملقوف شاف حادث والناس متجمعين
قالهم : وخروا وخروا تراه هذا يصير لي
طلع المدعوم حمار

غبي تقول لأبوها يبه أبغا كيري
قال لها أ[وها : تخسين مالك إلا حمد ولد عمك
قالت : يبه كيري جبنه
قال :حمد قشطه

محشش دعم 25 شخص سأله الضابط
شلون صار الحادث ؟؟
قال : كنت مسرع وتعطل عندي البريك وعاليمين شخص واحد
وعلى اليسار عرس ،،أدعم منو يعني ؟؟
قال الضابط : جان دعمت الرجال
قال المحشش : سويتها بس الحيوان انحاش للعرس ولحقته

واحد شرى ديك من محشش ولقاه ما يأذن
رجعه للمحشش قاله :ياأخي الديك ما يأذن
خذاه المحشش يطالعه ويقلبه قال آسف عطيتك الامام

محشش لاحقته دورية لما صادته
قال : بس تعبت ما أبي العب

*واحد صدع راسه حط عليه جبس 0


*خكري اوجعه ضرسه...كتب وصيته 0


*خكري جفت بشرته مات0


*فيه عجوز كحت ...طاح لسانه 0


*واحد أحول حس بلبرد وهو نايم ...قام وغطا أخوه0


*واحد غبي معاه قنبله يدويه فتحها قالوا له انتبه بتنفجر فيك .. قال لا معي وحده ثانيه .

في غبي مسكته الشرطة قالتله : ليش صرقت علبة الزيت قال : كان مكتوب عليه شل ........ شليته


حمارمتلثم واقف فوق الجبل ليش؟؟يستهبل مسوي عمرة ذيب


محشش يسأل اليوم السبت والا الأحد قالوا له الاثنين قال ماشاء الله كلهم مجتمعين


اغبياء طلعوا البر معهم ثلاجتين شاي وحدة مليانه و وحدة فاضيه .... ليييييييييش؟ اللي يبغى واللي ما يبغى


فى قطة دخلت عند الحلاق ليش؟؟؟؟ حصلت الباب مفتوح


فى واحد غبي صدم ولدة شرد

مره واحد سأل ثاني قالو البنك فاتح قال لأ غامق ههههههههه بايخه صح؟



زول أزعجه الإمام ‍‍تقدم أرجع زعل الزول وقال : أنت داير تصلي ولا داير تشوت فاول


في محشش سألوه وش قمة اللخبطه؟
قال انك تحدد السكسوكه وانت تأكل لبان



فية اثنين محششين راكبين سيارة واحد يقول لثاني ياواد انتبة للعامود وبعد شوي قال ياواد انتبة العامود اليــــن صدمو بالعامود قالة اشفيك صدمت اقال الثاني انت اللي تسوق مو انا


خكاري مسوين مظاهرات يقولوا : ثلاثه إثنين واحد شارون أبيخ واحد





كان في 4 فيران يلعبون بلوت قال الموزع الاول قال واحد منهم بس هربو كلهم


في وحدة اشترت جزمة تبي تـتـفـشخر قدام صحباتها، سألوها من وين اشتريتي الجزمة ؟ قالت من ماكدونالدز



في محشش اتخاصم مع مرتو قامت قالتلو اسويلك مساج قال ماني اكلو



في ديك واقف فوق شجرة وأذن والثعلب واقف تحت لييييييييش؟ يقوله أنزل انصلي جماعه.هههههههااااااااا.


في واحد غبي تزوج وحدة غبية المهم اخذها الى البحر المهم شافها تعاين البحر حسب انها انسانه مثقفه يوم سالها وقال وش فيكي تناظرين للبحر قالت اتخيل لو البحر ذا امرقه وش تكفيه من قرصان

صرصور يجري ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح ابن الكلب

محشش سرق لكزز ودعس له شغل الراديو سمع هنا لندن قال يلعن ام الدعسه

واحد غبي راح امريكا شاف زواج فسائل زواج من هذا فاجابة "آى دونت نو" وفي اليوم الثاني حضر وشاف جنازة فسئل جنازة من هاذة فاجابة "آى دنت نو" فقال سبحان الله امس تزوج واليوم مات



في واحد ؟؟؟؟؟ بخيل أنحرق بيته أتصل على الدفاع المدني دقه وحده وفصل

ثلاث ؟؟؟؟؟؟ يسبحون في بركه اتفقوا اول واحد يطلع من البركه يعشيهم ................... ماتوا كلهم ههههههههههههه




اربعة مهابيل اشتروا سيارة و مشوا فيها ولما تعطلت عليهم نزلوا يدفونها لكنها ما اندفت معهم تعرفون ليش لانهم دفوها اثنين من قدام و اثنين من ورى



صرصور راح السينما اول مادخل شاف دعاية بف باف قال : الله يلــــعنهم من بدايتها رعب



في واحد مسافر وفي صاله الانتظار لقى واحد جالس جمبه المهم اخونا غث الرجال كل شوي يساله الاخ اندونيسي يقوله لا ويرجع يساله الاخ اندونيسي يقوله لا غث بالرجال عادها كمان مره قاله ايييييييه خير وش عندك قاله : بس شكلك مايدل ..ههههههههههه


في نذل خلى بنتوا تشترك في من سيربح المليون ليش................. ؟ علشان يبغى يعرف مين صديقها


واحد بخيل وناشف اشترى آلة حاسبة وفصل الصفر منها علشان ماتصرف


عصبي تزوج عصبية زوجته حملت و في الولأدة الجنين عصبي وقال للدكتور وخر عني انا بنزل لوحدي


اثنين محششين بيتكلمو مع بعض الاول صحيح ان الفنان عبدالله الرويشد اخو نبيل شعيل ؟ الثاني : لا يا غـــبي تشابه اسماء


غبي يتكلم بالتلفون وهو متلثم ليشششششش ؟؟؟؟؟ تلفونهم مراقب


اثنين محششين طاح واحد في الخزان راح الثاني ينتضره عند البزبوز


صعيدي دخل مطعم ولقا على طاولته جك مويه وكاسة مقلوبة نادا على الجرسون قاله ايه ده قال الجرسون يافتاح ياعليم يارزاق ياكريم ديه ميه وكاسة قاله الصعيدي ومالها الكاسة مافولة من فوق قام الجرسون عدل الكاسة قاله وكمان مخرومة من تحتا الفجر الجديد السعودية


فيه اسد اكل جيزاني استفرغ

العراق صلوا صلاة الاستسقاء امطرت على الكويت قال صدام مااقول لكم هاي تبعنا

محشش دخل بقالة طلع يضحك ليش...............؟

يقول لعبت على الغبي اعطيته ريال وما اشتريت شي


محشش بيعاكس بنت سالها عن اسمها قالتله اسماء قلها المحشش حركااااااااات ما عندك اسم معين

رواد فضاء طلع على سطح القمر و اذا بهندي يطرق الزجاج رفيق غسل صاروخ؟

واحد كل يوم يدخل البقالة يسال الرجال اذا كان عنده كيكة بالطماطم
فبعد 3 ايام دخل البقالة وساله اذا كان عنده كيكة بالطماطم قله عندي قله الله يقرفك ........

في وحدة يدها كلها شعر تسقييها كل يوم



في واحد خكري اول ليلة في زواجه دخل على زوجته في الغرفة رمى الرقم وطلع.....

في واحد مريض راح عند الطبيب، فوضع الطبيب فوق

راسه دودة.... لــــــــيش؟؟

لأنه بيمشي دقائق معدودة


مره هندي شاف حادث قدامه سياره داعمه بقره ودق للشرطه وهو مرتبك قال لهم : حادث .. سياره مووت بقره قلب ههه




في مرة قلم حابسينه لييش؟؟؟

لأنه كان بيغتصب برايه هاهااهاهها




اثنين صعايدة محكوم عليهم بالإعدام سألوا الأول شو طلبك

الأول: اريد أشوف أمي قبل ما أموت

الثاني : ما أريده يشوف أمه




مرة واحد غبي اشترى لكزس اتحراها صاروخ وهو راكب السيارة شغل الراديو فطلعتله مذيعة بي بي سي تقول هنا لندن

قال الغبي : يلعن ابو السرعة




مرة غبي قالتله حرمته قالتله روح جيـــب بامبرز حق اليهـــــال .. وقالتله حرمته حفاظات الطفـــــــل السعيد لا تنسى .. ويوم راح االغبي السوبر ماركت نسى أسم الحفاظة جــــان يقول حق الهندي : عنــــدك حفاظات الياهل المستانس ؟



كانوا يدورون على الهنود ما حصلوهم .. ليـــــش ؟

لأنه وزعوهــــــم على النكـــــــت




مـــرة غبي وفلاح وصعيدي رايحين البـــــر ... شافوا جمجمة ... الفلاح قال هذي جمجمة الغبي .. قالوله : كيـــف عرفت ؟ قال لأنه عيونها وســـــاع .. الصعيدي قال هذي جمجمة فلاح .. قالوله كيف عرفت .. قال لأنه راسها كبيــــر ... الغبي قال هذي جمجمة صعيدي .. قالوله كيف عرفت ؟ قال لأنه ما فيها مــــــــــخ ..^__^




بقــــرة يالسة تعطي ويـــلات ..تعرفون ليش؟؟

يالس تخض حليبها




قال المعلم للتلميذ ما معنى سبيل؟ قال له التلميذ طريق .. فقال له انزين وشو معنى سلسبيل؟ قال التلميذ : طقطريق



جمـــــــــــل ماخذينه على المقصبه عشان يذبحونه .. لكن البعير جــــــــالس يضحك تعرفون ليش ؟

لأنه شـــاف السكان مقلوب ..




صعيدي رايح الاتصالات معاه اله حاسبه ليش؟

يبغي يقفل الصفر




في صعيدي أول مره يشوف الماكينه مالة البيبسي فحط درهم ونزله بيبسي فرح راح وخرد الفلوس كلها وطلع نص البيبسي . شافه راع المحل وقاله شو تسوي !!! قال : أسكت .. الحظ ماشي معاي




صعيدي جاب سكر و قعد عليه ... ليش ؟

علشان تحلو القعدة



دجاجة زاخينها الشرطة على الحدود , ليش؟

كانت اتهرب مكعبات ماجي









أول شي أنت عندك نكتة ؟

وأنا بعد ما عندي هاها




ليييييييييش إستوى زلزال في مصر ؟؟؟

علشان تيليفون أبو الهووول هزاز ... هاهاي




في صعيدي فتح دكان يديد و حط عدال الباب حمااااار ؟؟ ليييش

أونة مسوي علية السحب !!



مرة صرصووور دخل الدكان و ظهر منة فرحاااان؟؟؟ لييش

لأنة شاف صورتة على البف باااااف .




واحد مصقوع ..يطالع في واحد فوق عينه حبة خال ويقول له :هذه عين ولا غين




لاعب منحوس دخل هدف ، لما عادوها بالحركه البطيئه ،طلعت الكره كورنر .....؟



أحول سجل في الجيش ...حطوه في قسم القصف العشوائي ...؟




مره واحد راح يبى يشتري تذكره ، فقال له الموظف : تبي ذهاب وإياب ولا ذهاب فقط ..؟

فقال : ذهاب وإياب ... وهو طالع يضحك يقول : لعبت عليهم ... أبي أروح ولاني راجع ..؟




صعايدة سمعوا عن جنون البقر فقالوا بكرة الصبح بنقتل كل البقر ...

والبقر سمعوا أنهم بينجتلون اتفقوا مع بعض قالوه بكرة الفجر نحن بنشرد ...

لما نشوا الفجر شردوا شافوا يسارهم حمار شارد معاهم فقالو للحمار ليش أنت شارد معانا

شو هذيل يفرقون بين الحمير والبقر ...




نملة ونمل راحوا على البحر النملة أغمى عليها ليش ؟

لان النمل قالها كلام معسول هو هو هو هو هو




في مره صعيدي لابس الجاكيت بالـمقلوب ليشش؟

علشان يشوف إلي وراه ......




فيل تزوج نملة جابوا فيـــل يقرص ^__^




صعيدي فتح البيبسي لقى مكتوب على الغطاه شكراًً حاول مره اخرى ... صك الغطاه وفتحها مره ثانيه...



صعيدي لقا ربيه معوايه .... صلحها بعشر




في مره 19 صعيدي رايحين السينما ليششش؟

فيلم فوق 18 ....



صرصــــور ينتقل من بالوعة إلى بالوعة .. ليــــش ؟

يـــــوزع جرايد ^___*




سمكــــة مطلعة راسها من الماي ... ليــــش ؟؟

تبـــــــا تنتحـــــر *__^




ليــش الرقاصة لمن ترقص ماتغني؟؟

عشان صوت المرأة عورة (*_*)




مرة واحد صعيدي كان يمشي في الصحرا شايل معا باب سيارة ليششششششششششششش.....؟

عشان يوم يكون حران يفتح الجامة




اغبياء سايرين كنتاكي جان يطلبون واحد فلافل وواحد كيما *^__^*




نملـــــة تدرس فوق السطح ليش ؟

تحضر دراسات عليا




حـــــط بوسة على بوســـــة تبقى جاموسة




نملــــة حصلوها ميتة على الشاطيء .. ليش ؟

من ضحايا تيتا***




في شي اسود على الحائط ويقول مياو مياو شنو؟

غراب قاعد يستهبل




في واحد شفط فوطه شوستواله

جان ينشف ريجه




جا سؤال في الامتحان العربي ويقول

أعرب ما يلي : مـــــــات الصرصور

أعرب الطالب : الصرصور منصوب على الجدار مضروب بالنعال




غبية ركبت تيلفون أول ما صاح قامت ترقص عليه






مصريه قالت لحضريه : انتي جيتي؟

قالت الحضرية: لا انا ستوووووت




إيراني لحق خـــــــــــال لييش ؟

كان يتحراه غرشة مشاواه




واحــد راح الحمام عشان يفرغ بضاعته وهو يحاول ينزل البضاعه لكن البضاعه ما تنزل وآخر شي طلعت له رساله مكتوب فيها

شكرآ حاول مره اخرى




مره واحد سار عند جاره لاول مره و ساله: الاخ كوري؟؟ قاله لا ... ورجع له اليوم الثاني وسأله : الأخ كوري قال له لا ؟؟ واليوم الثالث نفس الشي و اليوم الرابع والخامس ... لين ما انبطت جبـــد الريال و قاله : هي نعم كوري أي خدمه ؟؟ قاله : عيل ليش ما تشبهم ؟؟؟؟ ها ها هاهاهاهاهاه




واحد يالس في السياره و يبند و يسكر في اللــيتات يبند و يسكر يبند و يسكر يبند و يسكر ..... ليييش؟؟؟

أصلا مافي فرق بين يبند و يسكر ها ها ها




مرة أفريقية راحت الإمارات .. ولما رجعت أفريقيا قالت لها صديقتها : شو أهل الإمارات إنشاله لقيتيهم طيبين ؟

جـــان ترد عليها وتقوللها : هم وايد طيبين ويحترمون الواحد ودايماً يزقروني يالخـــــالة كع كع كع كع



في واحد قالت له ربيعته يوم تجي وتشوف الليت مفتوح والباب مفتوح أدخل .. في يوم جاها لقى الباب مبند لكن الليت مفتوح فدق على الباب .. يوم فتح له أبوها قاله : منو داق على البليب ؟!؟




فيل اتزوج ابريعصي جان ايبون فيل يتمشى على اليدار !!




صعيدي جاه مرض وقالو له علاجك بامريكا وسافر امريكا وكشف عليه وشاف وشم على صدره وقاله وت از ذس ؟ قاله ذس از تش اح !!




نمله ما تبي تركب الفيل على سيكلها ليشششش!!

علشان ما يلعب بالجرس




مدرس طلب من الطالب انه يرسمله اكبر حيوان على الارض....

قام الولد ورسمله نقطه على الورقه .. !!

سأله المدرس شو هذا ..؟

قاله الولد هذا فيل ياي من بعيد




صرصور ماسكتنه الشرطة ، ليش ؟

لأنه مركب أريلات .




في واحد حرامي دخل بيت بغى يفتح البيت فقال بيستوي صوت فصرخ عشان مايسمعون صوت الكهرباء




فى واحد غبي عنده بقره قام عطاها برتقال اتعرفون ليش علشان تطلع سانتوب ههههه




قطوة تطيح من الطابق العاشر قامت تقول مادري هو مادري مياو مادري مياو وآخر شي طااااااااااخ طرااااااااخ دووووف




سبال شاف عمره في المنظره .... شو قال؟؟

الله لا يبلينا ان شاء الله هاهاا




في4 صعيده سوولهم امتحان علوم وجاهم سؤال كم عدد أرجل البقره ؟...كل الصعايده طلعوا من دون اجابه ...إلا واحد.. لما طلع قالوله : ليه ما غششتنا قالهم : أصل المراقب كان وراي و مقدرتش اطلع البقره اللي في هدومي ...




في واحد **ول جدا دقت عليه زوجته الباب .... وهو عيزان يفتحلها الباب طلقها قالت : أوهووو لو طلعت المفتاح من الشنطه كان أحسن




عيوز نبت لها ثالول في راس خشمها و استانست لييييش؟

تتحراه حب شباب

هاهاهاهاهاها




فيه واحد حظه زفت يعنى وين ما يطقها عوجى المهم زهق من حياته وقرر أنه يسافر برا وما يرد , وفى الطياره صارت مشكلة وعرف هو أنها من نحاسة حظه وقال الكابتن يا ركاب نبى واحد يفك تاير الطياره وتنحل المشكله بس العمليه خطرة احتمال الموت 99% , وقال صاحبنا أنا مابى حياتى انا بحل المشكله , والعجيب أنه قدر يحل المشكلة بدون موت واستغرب من نفسه وما صدق وفرح حيل وقرر أنه يرد لديرته ولما رد لبيتهم حصل عندهم عزاء وسأل شو السالفه قالوله أبوك مـــات قال شلون مات؟ قالوا طاح عليه تاير طيارة ها ها ها ها




مرة شيبة كان ماشي في الشارع وشاف ولد صغير يبكي .. تقرب منه وقاله ليش تبكي يا حبيبي ؟

قاله : عشان موب قادر أسوي مثل ما الكبار يسوون

راح الشيبة وقعد عداله وتم يصيح ^__^




مره صعيدي طلع اسمه في مسابقات التلفزيون .... جمع ربعه عشان يشجعونه ... في المسابقة سأله المذيع... 5 في 5 كم ؟

رد وقال مممممم 75 ؟

رد عليه المذيع : غلط

صاح الجمهور :اديله فرصة تانية ... أديله فرصة تانية... وافق المذيع وقال : آخر مره ... 5 في 5 كم ؟؟

قال الصعيدي 25 ؟

فصاح الجمهور و قالوا : أديله فرصة تانية ... أديله فرصة تانيه.هاهاهاهاهااااي ...




خنفستين معاهم نملــــة ... ليش ؟

سيلانيتهـــــــــم *^__^*




عيوز تناجز على الشبريه ..ليـــــــــش؟؟

عشان يقولولها : جلسي يا بنت




فيه سمسووووم عفد من فوق عماره خمسين طابق تعرفون ليشششششش؟

يريد ينقع قوطي سن توب ؟




مره جحا سألوه عن عمره قال لهم 30 سنة وبعد عشر سنوات سألوه نفس السؤال وبعد قال 30 سنة فقالوله أنك من عشر سنوات قلت أن عمرك 30 سنة فكيف تفسرها فقال أنا كلمتي وحدة وما تتغير حتى وبعد 100سنه.




مره قالوا للهندي روح صيد ظب راح الهندي وبعد يومين لما شافوا ما رجع راحو يدورونه

لقوه ماسك بريعصي يضربه ويقوله وين بابا مال أنته




في تيس منسدح على البحر ليش ؟

ميت!




ريال ويا حرمته وعياله ركبو السياره وراحو الكرنيش ولما وصلو نزلوا كلهم ماعدا الام ليش ؟ كان على الكرسي مالها لبان ها ها ها ها




فيه واحد ضربته الشمس قالها صبــــري اتصل بربعي




فيه أسد جابوه من أفريقيا راح أضرب عن الطعام تدرون ليش ؟ يابوه بفيزة قرد




واحد كبير في السن عيّن عنده سكرتيره .. كل مرة السكرتيرة تناديه : يا حجي .. يا حجي .. أتضايج منها وقالها.. يا عيوني.. اللي يسوون فريضة الحج ينادونهم حجي.. بس أنا سويت عمرة .. ناديني يا عمري .. هاهاهاها




في واحد قال لزوجته تفسخ له فانيلته وبعدين طلب منها تخطط له ظهره وبعدين قال لها تقسمه مربعات فقسمته وبعدين عدد المربعات الى سوتهن فقالت له عشرين فقال لها بالله تحّـكي لي المربع رقم اربعه




اثنين سكرانين ماشيين في الشارع واحد منهم يقول للثاني تعرف الرجل الي اكتشف أن الارض تــــدور اكتشفها كيف ؟

قالـــه كان شارب غرشة ويسكي هااهاهاهاه




كان في بقرة و ثور...يبون يتزوجون .. أبو البقرة مب راضي على الزواج .. الثور فكر.. قال لازم نتزوج . .فكر فكر فكر.. و قال لها انا راح أجي الساعة عشرة بالليل.. و بنروح نتزوج .. راح الثور للبقرة عشان ياخذها.. و خذاها وهم نازلين من الدرج .. قال الثور: يلا بينا يلا .. قالت البقرة : يا حبيبي يلا.... و بعدين نزل الأب من الدرج و قال : ما شاء الله .. ما شاء الله ..... هاهاها

1- خكري طاح بشلة مخدرات لما درى ان الدعوى فيها أبر قال ما تجي منها ددهون

2-غبي قرصته حيه قام يضحك ليش.!؟؟ فيه إيدز

3-ميشيل رجع لبيته حصل زوجته حامل قالها : كيف؟ قالت : استعنت بصديق
قلها منيح مااستعنتي بلجمهور

4-
في محشش حلق شنبه يوم دخل البيت على اهله قاعد يضحك يقلهم تصدقون ماعرفتكم

نكت خطيرررررره ؟؟؟؟سياسه ههههههههههه

5-
العراق صلوا صلاة الاستسقاء امطرت على الكويت قال صدام مااقول لكم هاي تبعنا

6-زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل


7-
ياسر عرفات رايح مصنع النوكيا ليش ؟؟؟يبي يغير شفايفه من الوضع الهزاز الى الوضع الصامت ......


8-
خمسة صعايده صادوهم واقفين على ايديهم قدام وزارة الداخلية المصرية ليش؟؟؟ مسوين انقلاب

9-
كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : عبد الجبار يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة عبد الجبار يا سيدي


10-
ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يققف ممسكاً ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب من نائبه أن يذهب سوياً للتحقق من الأمر
وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال التمثال للنائب :

لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً

غبي سأل شيخ قال: ياشيخ تصح الصلاة

من غير وضوء؟؟

قال الشيخ: لااااا

قال الغبي:: طيب وإلي سواها وضبطت معه

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&


محشش جالس في الفصل وحاط رجل على رجل

سأله المدرس قال ذي جلسه

قال المحشش لااا نسخه اصليه

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&


محشش ركبته الهيئه قالهم بالله سوق الفيصليه
&&&&&&&&&&&&&&&&&

قمة الغباء تسمع شريط فاضي

وقمة الذكاء تقلب الشريط

وقمة التناحه ترجع مقطع اعجبك

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

نذل شاف واحد يحترق طب وانقذه سالوه ليه انقذته

قال عشان يعيش مشوه

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

طالب سأله ابوه ليه الاستاذ كاتب لك حمار في الدفتر

قال: هذي توقيعته