هــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــ ــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـ ــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــه ــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــ ــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــ ــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــ ــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــ هـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهـــ ـهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـ ــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــ ــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــ ــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــ ــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهـ ـــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــ هـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــ ــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــ ــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــ ــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــ هــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــ ــهـــــــــهـــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـ ــــــــهــــهــــــــــهـــــــــهـــــــــهــــه ــــــــــهـــــــــهـــــــــ




يعافيــــــك ربي


سنكرس الشرقية

ضحكتنا اليوم قبل بكرة نصير نضحك بفلوس


ننتظر جديدك يالغلا


تقبلي مروري

السلام عليكم جميعا



كنتَ مجنونًا !

الزوجة : لقد كنا مجانين حينما اشترينا البيانو ..

الزوج : من فضلك .. تكلمي بصيغة المفرد ..

الزوجة : أنت كنتَ مجنونًا . حينما اشتريت البيانو !!



قتلته ثم ادعت عليه

قدمت الزوجة طلبا للانفصال عن زوجها وقالت : سيدي القاضي .. لقد كسر زوجي الأطباق الموجودة في المنزل على رأسي .. وكان يعاملني بقسوة بالغة ..

فقال لها القاضي : ألم يعتذر لك , أو يبدي الأسف على تصرفاته ؟

فقال : كلا يا سيدي .. لقد نقلته سيارة الإسعاف قبل أن يقول لي كلمة واحدة ..



ثمار فيلسوف

حكي عن فيلسوف رأى امرأة شنقت نفسها في شجرة ..

فقال : يا ليت كل الأشجار تحمل مثل هذه الثمار ..



رجل متحرر

تزوج رجل امرأة قبيحة الوجه .. وفي صباح اليوم التالي للعرس ..

قالت لزوجها : على من تريدني أن أظهر ؟ و على من تريد أن أختبئ ؟

فقال لها : أنتي في حل .. أن تظهري لكل الناس إلا أنا !



قال أبو العيناء : خطبت امرأة .. فاستقبحتني ولم تعجبها صورتي ..

فكتبت لها :

فإن تنفري من قبح وجهي فإني أريب أديب لا غبي ولا فدم

فردت علي تقول : ليس لديوان الرسائل أريدك ..



زوجة سقراط

كان سقراط جالسًا على مكتبه , يقرأ ويكتب , وكانت امرأته تغسل الثياب فراحت تحدثه بأمر ما , وبلهجةً حادة , فلم يرد عليها , وهنا ارتفعت حرارة الغضب عند المرأة , فتقدمت منه وصبت فوق رأسه الماء الساخن من وعاء كبير فقال الفيلسوف على الفور :

أبرقت ثم أرعدت ثم أمطرت .



أتركها تحترق

رأى رجال الإطفاء صاحب المنزل , يدخل وسط لهيب النار مسرعا ثم يخرج .. فقال الإطفائي : احترس يا رجل ,, ولا تتعرض للنار .. أجاب الرجل : حماتي تلتهمها النار ,, فقال الإطفائي : اتركها تحترق ,, فأجابه الرجل : نعم ولكنني أقلبها حتى تستوي جيدًا



اعتراف

عندما أحس أحد الأزواج باقتراب أجله ,, قال لزوجته : يا زوجتي الحبيبة .. أحب أن اعترف لك بسر لطالما أخفيته عنك .. حتى أموت وأنا مستريح الضمير ..

فقالت لها : وما هو يا عزيزي ؟

فقال لها : لقد كنت على علاقة بإحدى صديقاتك ..

فقالت الزوجة : لقد عرفت يا حبيبي .. وهذا الذي جعلني أضع لك السم في الطعام

مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه ... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك
فقال له : بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا . فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني

قال المجنون : بدي أصير عاقل

فقال الجني : بدك الجسر رايح والا جاي
ـ
مرة الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده
فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير

فسأل ايش الموضوع فقالو له : المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير،فلقى واحد قاعد على سريره ، فقال أكيد هادى عاقل ... فسأله ليش انت قاعد

قال : لأني ملزق في قاع الطنجرة
ـ
مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل
فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى

فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد

فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك

فقال: لأنه المفتاح معايه
ـ
واحد مجنون عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية
ـ
مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين
ـ
اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك

محشش يقول لخويه: عيني من امس حمرا ولا اقدر امشي

قاله خويه: اذا صارت خضرا امشي

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش توه ملتزم ، خطب خطبة الجمعة

! يوم خلص سأل إمام المسجد عن رأيه في الخطبة ؟

رد الإمام: خطبتك لا بأس بها بس فيها 3 أخطاء

1. ما يصير تدخن بين الخطبتين ...

2. ما فيه صحابي أسمه حذيفة بن آل سعود ..

3. صحيح إن أبو لهب كافر بس ما يصير تقول عنه ابن حرام !!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

خكري جو لأبوه ضيوف

قال أبو الخكري لولده : صب القهوة للضيوف

الخكري صب القهوة ومد الفنجان باليسار للضيف

قال الضيف للخكري : يسارك يمين ويمينك يسار

الخكري يحسب الضيف يمزح معه

قال له : تقدر تقول " بطتنا بطت بطن بطتكم " ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

واحد بمجلس يقول : سبحان الله ، هالسنة رمضان برد والعام حر

رد واحد حوطي : لا ... وكلها كم سنة ويجيك الحج قبل رمضان ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

غبي دخل العسكرية فرقة الصاعقة ، وكان أول تمرين انه يقفز بالبرشوت

عاد جاووه الضباط يقولون له الخطة وكتبوها له في ورقة :
1 - عد ألين الثلاثة
2 - اضغط الزر الأخضر عشان يطلع البراشوت
3 - إذا ما طلع البراشوت اضغط الزر الأحمر عشان يطلع البراشوت الاحتياطي
4 - إذا نزلت خذ السيكل وارجع بسرعة

طارت الطيارة فوق وطب الرجال وعد ألين الثلاثة

ضغط الزر الأخضر ما طلع البراشوت

( بدا يشك بس انه ساكت )

ضغط الزر الأحمر ما طلع البراشوت الثاني

قام قال : أما عاد لو ما فيه سيكل تحت ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

اثنين جالسين عالبحر واحد يلف الحشيش والثاني يحشش

جت الدورية ومسكت اللي يحشش الضعيف وحكموا عليه بسنة سجن

بعد ما قضت المدة رجع للبحر ولقى خويه ينتظر

أول ما شافه قال له المحشش : وينك يا بو الشباب ... ساعة ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش قدموه يصلي في الجماعة

قرا عليهم في الركعة الأولى " طلع البدر علينا " ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

عجوز تبيع كليجا في الصين

يوم جاها سابع زبون

قالت : يكفي يا وليدي لا يوجعك بطنك ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش دخل محل شاف شنطة

سألهم : بكم .....؟

قالوا له : بخمسين ألف

قال : وين يا عمي ... جلد أمير ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

اثنين محششين يتناقشون في غلاء الأسعار جنب مدرسة ابتدائية

سمعوا المدرس يسأل الطالب : 5×5 كم تساوي .....؟

قال الطالب : خمس وعشرين يا أستاذ

قال المحشش : الله اكبر يا زمان ... أيامنا كانت عشرة بس ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش شاف عبد لابس بنطلون أحمر بدون فانيلة

قال : أحلا يا زرادية .....!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش سأل شيخ : يصلح تصلي بدون وضوء ..؟

قال الشيخ : لا ما يصلح ......

قال المحشش : طيب ... وش رايك في اللي سواها وضبطت .....!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

عجوز تناظر مباراة ... يوم جاء الأمير يوقع على الكورة

قالت : إيه افقعها صجونا ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

اثنين محششين انقلبوا وهم مسافرين

قال واحد : ما تحس إنّا انقلبنا ..؟

قال الثاني : سوق بس خل عنك الوسوسة

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه

فن جن شاي

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

هنود عاملين فيلم عن حرب العراق

نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش رفيقه يتصل

فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج

"آنا ناسي تلفوني بالبيت"

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش سألوه تعرف بيتهوفن

قال انا خل أعرف هوفن

علشان اعرف بيتهم

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

حضرمي يكلم خطيبته،

قالت له: خلص رصيدي دق علي!

قال لها: إحنا وصلنا طريق

مسدود ولازم نفترق!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش تقدم لبنت يبى يخطبها،

قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي

إنسان ثاني غيرك أنتظره،

قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش بلغ عن حادث 70 سياره......يوم جاء المرور لقاه في التشليح

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

في سكران كان يتمشى وقفه واحد وقاله ممكن توصلني وأكون لك من الشاكرين

قاله السكران (صدق الله العظيم)

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

سوداني انشل قال: والله ماغادر اوصف ليكوم

شعوري خايف من الفرحة اقوم امشي؟؟؟

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش ضيع امة في السوق راح للعسكري

قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش بدون شنب قالوله ليش بدون شنب قال طالع على الوالده

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش قاله ابوه: ابشرك امك اولدت و جالنا ولد

قال : بذمتك لا تعلم امي خليها مفاجئه

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش يقول لاهله تتحدوني اتكلم مكسيكي قالوا تكلم قال اين كنت يافرناندو

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش شاف واحد راكب على حمار .. ضحك المحشش

ساله الي راكب على حمار ليش تضحك قال اول مره اشوف حمار دورين

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش يسأله المدير..ليش متأخر

قال ابوي يطق اخوي

قال وش دخلك انت؟؟

قال يطقه بنعالي

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

في اثنين محششين في السجن واحد صرخ(آآآآآآآآه) قال الثاني اسكت اسكت لايطردونا

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش وقف في نقطة تفتيش قال للعسكري عبي بعشرة

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش شاف فلبيني،

قال: ابن اللذين شبعان نووووم

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟قال والله لأنهبل

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش يمشي مع خويته شافت أبوها،

قالت: أبوي!!! قال المحشش: عادي قولي اني أخوك

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش طلع جوال راح لأخوه قاله اكتبلي رساله خطي مو زين

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

خكري دخل العسكرية, سأله الضابط: وش اسمك؟

قاله: اسمي توتي, قام الضابط وضربه كف وقال:

روح وبكره تجيني باسم رجال, راح ورجع ثاني يوم

وسأله الضابط وش اسمك, قال: توتي الشرير

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش قفل سيارته على المفتاح

جاء اخوياه وفتحوا السيارة بعلاقة ملابس

راح وسوا نسخة من العلاقة

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش يغازل بالسوق كتب على صدره

الهيئة في قلوبنا

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش سألوه: كيف تصيد الارنب؟

قالهم: اتخبى ورا شجرة واقلد صوت الجزر

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش رجع للبيت متأخر وفتحت له اخته الباب

عطاها كف وقالها: ماشاء الله توك جاية

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

محشش يوم زواجه قاعد مع زوجته بالغرفة ومايدري وش يسولف فيه

قال لزوجته: اهلك يدرون انك هنا

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/



اتمنى تعجبكم....













تحياااااااااااااااا للجميع ااااااااااااااااااتي


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خكري جو لأبوه ضيوف

قال أبو الخكري لولده : صب القهوة للضيوف

الخكري صب القهوة ومد الفنجان باليسار للضيف

قال الضيف للخكري : يسارك يمين ويمينك يسار

الخكري يحسب الضيف يمزح معه

قال له : تقدر تقول " بطتنا بطت بطن بطتكم " ..!

##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##==##

واحد بمجلس يقول : سبحان الله ، هالسنة رمضان برد والعام حر

رد واحد حوطي : لا ... وكلها كم سنة ويجيك الحج قبل رمضان ..!




ههههههههههههههههههههههههههه
الله يعطيكي العافيه

ههههههههههههههههههههههههههههههه

والله كلها حللللللللوه

يسلمو

مشكوووووووووورين

ع المرور

ودمتم بود

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههه
هههههههههه


مشكووووره عزيزتي
وننتظر مزيد ابداعك

بسم الله الرحمن الرحيم


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههاي. من جد موتيني ضحك الله يسعد اياامك ولياليك ويسر خااطرك وكسبتي التحدي بجدااره . سلمت يمنااك ودمتي بوود.

يسلمو حبايبي على ردودكم الحلوة